Выкладываем свои любимые анекдоты
Я первая: это анекдоты по Death Note, совсем недавно наткнулась, надеюсь, здесь есть люди, которые знают это аниме.
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
После того, как Эл сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
Теперь анекдоты по Нрауто. Ещё одно любимое аниме))
Рок Ли подходит к Гааре. Тот усиленно что-то мастерит.
-Гаар, а что ты делаешь?
-Скворечник, - с довольным видом отвечает парень.
-Э-э..а где же дырка, для того чтобы птица туда залетала?- спрашивает Ли.
-А птица уже внутри! ^-^
-Что такое принципиальность?
-Остаться Наруто после восьмого отравления раменом!
Саске – Наруто:
-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Ну и какие же?
-Я от вас ухожу.
-Так, так….А плохая?
Из объяснительных Гаары:
“Охранника я убивать не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.”
Из объяснительных Наруто:
“Я плюнул в очки Кабуто потому, что мне его стало жалко и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.”
Из объяснительных Джирайи:
“В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.”
Из заявления Шикамару:
“Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень”
Цунаде распекает свою подчиненную - Шизуне:
-Мне кажется, одна из нас – дура. Как ты думаешь, кто?
-Но Цунаде – сама, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу дуру!
Из дневников Цунаде:
“Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем”.
Коноха не может постоянно заботиться о своем народе, ей же надо еще думать о нем и переживать.
Вырос как-то Наруто. Женился. Появился у него сынуля. Значит, идут около академии ниндзя.
-Сынок, ты в этой академии учишься?
-Да.
-Двадцать лет назад я тоже здесь учился.
-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он двадцать лет в академии не видел.
Джирайя:
-Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет.
-А папе собутыльник?
Страшный сон Наруто: в Ичираку больше не продают рамен.
Страшный сон Какаши: он без маски на людях.
Страшный сон Хаку: Забуза нашел себе новое оружие.
Сакура:
-Наруто, не показывай мне язык, а то заболеешь.
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.
-Все мужики одинаковые!
-Хината, ты, что учебник анатомии купила?
-Мальчик, а как тебя зовут?
-Учиха.
-Будь здоров!
-Саске.
“Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!”- радовалась Цунаде, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Гаара - Канкуро:
-Сегодня суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Ну не знаю.…Из тарелки удобней.
-Чоджи, а почему ты так много ешь нездоровой пищи?
-Понимаешь, я волнуюсь…
-А за что ты волнуешься- то?
-За здоровье.
Какаши жалуется приятелям:
-Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Ребята говорят, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья….
я так ухахатывалась!!! 
